Ce qu'il y a de chiant dans la grossesse c'est la réaction de vos interlocuteurs quand vous leur annoncer l'heureux événement.

- C'est génial, vous devez être content !
- Ne plus dormir que 3 heures par nuit pendant 1 an. Sentir le caca... Etre obligé de nettoyer ses vêtements à cause des régurgitations... Ne plus avoir de vie sociale... Forcément, je suis en joie.

- Vous connaissez le sexe ?
- Bah non... Par contre, je sais qu'il a 5 doigts à chaque main.

Cela dit, la pire des questions reste le traditionnel
- C'est pour quand ?
- Pour la mi décembre
- Ah... Ca va être un petit Sagittaire. C'est sympa, c'est un signe intelligent.

Ah, l'horoscope... N'y a-t-il rien de plus crétin que l'horoscope (l'astrologie, à la rigueur). Ce qui est formidable, c'est que le nombre de gens qui perdent toute forme de sens critique quand on leur parle étoile.

- Vous avez de la chance. Un mois plus tôt, cela aurait été un Scorpion...
- Maman
- C'est pas simple les Scorpions...
- Maman !
- Par exemple ta belle mère...
- C'est pas un peu fini oui !!!!!

Comment peut on penser que les comportements se répartissent équitablement en douze archétypes homogènes.
Prenez moi, par exemple, je suis né le même jour que la mère de mon enfant (mais pas la même année).
Nous avons donc le même signe, le même décan et on ne peut pas dire que nous ayons le même caractère. Mais j'oubliais, nous n'avons pas le même ascendant.
Et quand bien même nous aurions le même ascendant que notre signe chinois prendrait le relais... C'est interminable.

N'allez pas me faire croire que des dessins dans le ciel faits par des étoiles à des milliers d'années lumières puissent avoir une influence sur notre comportement (déjà que la lune...)
De plus, les étoiles ne sont même pas sur le même plan.
Et même que les douze maisons du zodiaque elles sont treize. (C'est le Grand Pope qui va être dans la merde). 

 

Les gens ne se rendent pas compte à quel point cela n'est pas simple d'être désagréable.

Une fois de temps en temps, histoire de faire marrer la galerie, je dis pas. Mais la véritable performance réside dans la régularité. C'est pourquoi j'essaye de mettre toutes les chances de mon côté pour rester au top. 
Côté inspiration, modèle à suivre, je m'inspire profondément de l'oeuvre de Pierre Desproges qui était un méchant pour de rire et celle de Sir Winston Churchill qui était un gentil pour de faux (et je ne dis pas cela parce qu'il était anglais).
Tous les soirs, avant de m'endormir, je relis inlassablement leurs oeuvres pour m'en imprégner.
Je ne peux m'empêcher de vous citer quelques perles

W. Churchill:
"Quand on doit tuer quelqu'un, ça ne coûte rien d'être poli."
"Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien."
"Je suis prêt à rencontrer mon Créateur. Quant à savoir s'il est préparé à l'épreuve de me voir, c'est une autre histoire."

P. Desproges
"L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase."
" La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir."
"L'héroïsme, c'est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent."

Je ne m'en lasse jamais.
Mais les classiques ne font pas tout. Il faut rester à la page du désagréable. C'est pour cela que j'ai pris un abonnement à Télérama. Une page de critique culturelle par jour et c'est parti.

Ensuite, il faut se trouver un style. J'ai personnellement opté pour le style lourd. J'ai eu cette révélation un soir de printemps où la femme d'un de mes amis m'a tenu ces termes poignants : T'es lourd !

Le style lourd est un style offensif, pugnace. On n'attend pas bêtement que les gens viennent vers vous. Vous guettez leur moindre mouvement pour faire feu de tout bois.
Même le jour de mon mariage, je n'ai pas pu m'empêcher de faire une remarque au maire adjoint.

- Je vous déclare uni par les liens du mariage [clap clap clap] J'ai eu grand plaisir de célébrer cet événement. Et si un jour vous souhaitez vous installer dans notre bonne ville, Mademoiselle, Monsieur, je...
- C'est Madame maintenant !

Je me souviens avoir entendu pouffer de rire dans mon dos et grogner à ma gauche. Mais c'est la vie.

Maintenant, ami lecteur, si tu veux être désagréable avec tes proches, écoute mon conseil. Enchaine la conversation sur Harry Potter. S'il s'avère que ton interlocuteur ne l'a pas lu parce qu'il attend la traduction française tu as une touche. Parle lui en régulièrement sans jamais dévoiler la fin, tu perdrais alors le plaisir de le voir bisquer en te demandant de te taire.